パリの危険な恋 ―目覚めた狼は止まらない― ２巻
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Annie Whipple
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5
第7章
ベル
グレイソンより先に目を覚ましたが、どうしたらいいのかまったくわからなかった。彼の息遣いが私の首の後ろに触れるのを感じた。それはゆっくりとしていて、規則的だった。突然母のことを思い出し、昨夜私がアパートを訪れなかったことを心配しているのではないかと思った。
もしかしたら警察に電話して、私を探しに来てくれるかもしれない。
でも、私がいないことに気づいていない可能性もあるし、単に私が怒って来なかったと思い込んでいる可能性も大いにある。私がやりそうなことだ。だから、母が私を探すなんてことはないと思う方が賢明だ。
結局私は一人ぼっちだ。ここから出る方法を見つけなければならない。でもどうやって？
もう一度逃げようとすることもできたが、今朝経験した痛みの記憶が頭をよぎった。もう二度とあんな思いはしたくない。
だから、いくつか選択肢があった。完全にあきらめることもできた。つまり、ただそこで横になって、グレイソンが目を覚まし、彼の言葉を待つことも選択肢にあった。
ーなんで、これが良い選択肢だと思えるのかしら？ー
それか、グレイソンが目を覚ますのを待って、彼が部屋を出るのを願いつつ寝ているふりをすることもできる。そうすれば、脱出の方法を探すことができるはずだ。
彼を信頼しきっているように振舞って、そして意表をついて、ランプか何かで気絶させて逃げ出すこともできるだろう。
彼にひどく嫌な態度をとり、彼が私にうんざりして、私を追い出してくれるのを期待することもできる。ーきっとうまくいく。ー
母が私が来ないことを本当に気にして、警察を呼んでくれるかもしれない
ーあんまり期待できないけど、あり得ないことではない。ー
ふと、今日はクリスマス・イブだと気づいた。私は家族と一緒にパリでクリスマスを祝い、父が亡くなって以来の人生を楽しんでいるはずだった。
父さん。本当に恋しい。
もし去年が父と過ごす最後のクリスマスだと知っていたら、それを当たり前のことだとは思わなかったのに。私たちはいつも最高のクリスマスを一緒に過ごしてきた。
私はどちらの家の祖父母とも連絡を取っていなかったので、私と父はいつも二人きりだった。クリスマス映画を観たり、食べ切れなくなるまで食べたりした。プレゼントを交換し、クリスマスキャロルを歌い、ツリーを飾り…私たちは二人で楽しんで過ごしていた。
一年で一番好きな日だった。何の心配もなく、父と二人きりで過ごすクリスマス。
涙があふれてくるのを感じ、鼻をすすって涙を止めようとした。
今は自分を哀れんでいる場合ではなかった。このホテルのスイートルームから抜け出す方法を考えなければならなかった。クリスマスに母に会うことなどもうどうでもよく、ただ家に帰りたかった。
ー生きて帰らないと。ー
そう、父は死んだ。信じられないほど衝撃的で、毎日彼が恋しくて寂しかった。でも、父が死んだからといって、私が死んだわけじゃない。
私は生きている。
そして、生きることに何の迷いもなかった。自分以外の誰かの面倒を見る必要もいなくなった。
大学にも行けた。友達もできた。
踊りに出かけたり、バーでお酒を飲んだり、男の子と知り合ったり、誤った決断をしたり、新しいアパートに猫を飼って、高給取りになることもできるはずだった。私を止めるものは何もなかった。
ううん、正確にいうと、ただ一つだけ私を止めるものがあった。そして、その人は私の首筋に息を吹きかけ、私をその腕に抱きしめ、信じられないほど魅力的だった。
その人は、私を誘拐したうえに自分のものだと言い張る、私の後ろにいる大きな男だ。
ー神様、私、一体どうしちゃったの？ー
昨夜のことを思い出した。彼に何をされても、ただただ受け入れていた。彼の腕に身を預け、投げやりになっていた。
私は人生の大半をあきらめ、無力感と孤独感に苛（さいな）まれ、人生に翻弄（ほんろう）されてきた。ーでも、もうこれで終わり。ー私は自分の人生を生きる。
何にも、誰にも、邪魔させない。
グレイソンが後ろで動くのを感じた。ー待って、彼が起きそうだわ、ー
私はすぐに目を閉じ、眠っているふりをした。彼が去ってくれることを願って、窓から飛び降りて逃げるか何かしようと思った。
何としても生きなければ。