Das Schwierigste

LYRIK

Schon bevor ich es tue, weiß ich, dass es keine gute Idee ist. Ich habe nicht danach gesucht, aber jetzt, wo es direkt vor mir liegt, weiß ich nicht, ob ich der Versuchung widerstehen kann. Sein Benutzername ist irgendwie faszinierend. Er sollte mich nicht so anziehen, wie er es tut.

Es war eine simple Frage in einem öffentlichen Forum - na ja, nicht ganz. Ich bin ständig in diesen Blogs unterwegs, beantworte Fragen, stelle welche und recherchiere für meinen Job.

Ich antworte fast nie, trotzdem bekomme ich immer wieder zufällige Nachrichten von Fremden online. Dass Typen mir schreiben, ist nichts Neues.

Warum also entscheide ich mich ausgerechnet jetzt, zu antworten? Ich hatte an einer Umfrage teilgenommen: Hast du Vorlieben, die du nicht mit deinem Partner teilst? Ja.

Ich hätte nicht gedacht, dass mich jemand anschreiben würde, der ebenfalls mit Ja geantwortet hatte. Ja, ich habe nachgesehen, ob er geantwortet hat.

Ich kann es mir selbst nicht erklären. Es ist nicht einmal so, als wäre es eine echte Versuchung. Es sollte auf keinen Fall eine sein, wo mein Mann doch neben mir auf der Couch sitzt. Er starrt auf sein Handy - irgendein Kriegsspiel, das er gerade spielt.

Die Dinge zwischen uns sind in Ordnung. Ist das der Grund, warum ich in Versuchung gerate? Liegt es daran, dass alles andere in meinem Leben zu gut läuft und ich das Beste, was ich habe, durch eine dumme Entscheidung kaputt machen muss?

Ich schließe die App und beschließe, nicht zu antworten. Das ist das Vernünftigste, was ich tun kann, wenn man bedenkt, worüber wir uns gefunden haben.

Vielleicht liegt es daran, dass seine erste Nachricht kein Dickpic war oder er nicht nach einem Foto gefragt hat oder wann ich das letzte Mal Sex hatte. Es ist auch nichts Besonderes: Hey. Das ist alles, nur ~hey~.

Warum fühlt es sich dann so an, als könnte ich es nicht ignorieren? Ich schaue wieder zu meinem Mann hinüber, und diesmal schaut er zurück und lächelt mich an.

Ich lehne mich über die Couch und küsse ihn. Sein Lächeln wird noch breiter, als ich mich zurückziehe. Er schaut wieder auf das Handy in seiner Hand und ich schlucke.

Meine Ängste werden wieder stärker. Ich sollte wieder zu meiner Therapeutin gehen, aber wenn es mir so geht, fühlt es sich an, als wäre es zu viel, Therapie auf meine To-Do-Liste zu setzen.

Es ist nicht so schlimm wie früher, als ich das Haus nicht verlassen konnte, ohne mich zu übergeben. Ich fühle mich einfach... unruhig, als hätte sich in den letzten Jahren so viel verändert, dass ich nicht mehr weiß, wer ich bin.

Er weiß nicht, wie sehr ich kämpfe. Ich sollte es ihm sagen, mich öffnen. Aber das Handy in meiner Hand fühlt sich schwer an, als würde mich etwas dazu ziehen, wie ich es noch nie zuvor gespürt habe. Als wäre es vielleicht einfacher, mich einem fremden Menschen online zu öffnen, als meine Probleme mit dem Mann zu teilen, mit dem ich mein Leben teile.

Ich denke nicht über meine Handlungen nach oder was passieren könnte. Ich antworte einfach.

Ich schließe die App und drehe mein Handy um, lege es weg und gehe. Mein Herz rast in meiner Brust. Ich tue nichts Falsches, aber ich weiß, dass die Gründe für mein Handeln nicht unschuldig sind.

Etwas fehlt. Ich kann nicht sagen was, aber es ist so, und ich weiß nicht, wie ich es beheben soll. Die Vorliebe? Ich habe jahrelang ohne sie gelebt, und es war nie ein Problem.

Ein paar Minuten vergehen, bevor ich es wage, wieder auf mein Handy zu schauen. Als ich es tue, ist da eine weitere Nachricht.

Wieder nichts Besonderes. Das Klügste wäre, zu löschen und wegzugehen, aber das tue ich nicht.

Ich schaue wieder zu meinem Mann, und er schaut immer noch auf sein Handy. Ich versuche nicht einmal, mein Handy zu verstecken. Er hat noch nie darauf geschaut, mir immer vertraut.

Ich habe ihm nie einen Grund gegeben, es nicht zu tun, und einfach mit einem anderen Mann zu reden ist nichts Falsches, aber wenn er mit einer Frau reden würde, jemanden online kennenlernen würde, wie ich es tue, wäre ich verärgert darüber - besonders wenn er dächte, er müsste es verstecken.

Denn die Wahrheit ist, ich suche nach Aufmerksamkeit - Aufmerksamkeit, die ich nicht bekomme. Einen Ort, um herauszufinden, wer ich jetzt bin.

Ich spiele nervös mit meinem Handy herum und versuche, mich auf den Fernseher zu konzentrieren, nicht so, als würde ich ungeduldig auf eine Antwort von einem völlig Fremden warten.

Mein Benutzername ist herquestions21. Nicht sehr einfallsreich, aber es ist ~eigentlich~ für die Arbeit gedacht. Ich habe tatsächlich noch nie etwas Persönliches beantwortet bis heute Abend.

Er hat nicht Unrecht, aber ich weiß nicht, was ich sonst sagen soll. Lol scheint keine gute Antwort zu sein.

Diesmal lache ich laut, und mein Mann lächelt mich an, wahrscheinlich denkt er, ich unterhalte mich mit einer meiner Freundinnen.

Irgendwie fühle ich mich besser, weil er verheiratet ist. Er ist zehn Jahre älter als ich, aber das ist kein Problem. Er ist im gleichen Alter wie der Mann, der neben mir auf der Couch sitzt.

Ich weiß nicht, warum ich diese Frage sofort gestellt habe, aber es tut mir nicht leid, dass ich es getan habe. Ich habe ein mulmiges Gefühl im Magen, während ich warte.

Ich habe mich selbst belogen. Ich weiß genau, was ich tue, was ich versuche zu tun.

Ich weiß nicht, ob es an meiner Angst liegt, der Depression oder einfach daran, dass ich mich in meinem stabilen, beständigen, glücklichen Leben langweile, aber ich weiß, dass ich nicht tun sollte, was ich tue. Ich sollte meine Energie nicht in jemanden stecken, der nicht mein Mann ist.

Ja, im Moment ist es harmlos, aber wenn ich es außer Kontrolle geraten lasse, wird es das nicht mehr sein.

Mein Handy piept wieder.

Mein Herz schlägt schnell in meiner Brust. Bin ich wirklich bereit, es ihm zu sagen? Ich schaue zu meinem Mann und sehe, wie er sich auf das Spiel konzentriert, das er spielt.

Ich tippe und lösche, tippe und lösche. Er ist sicher. Er kennt meinen Namen nicht, wer ich bin, woher ich komme oder sonst etwas über mich. Wenn es eine Person gibt, der ich es erzählen kann, dann jemand, den ich nie treffen werde.

Mein Herz rast. Mein Mann weiß von der Vorliebe, aber es ist nicht seine. Als ich es realisierte, war ich bereits in ihn verliebt. Und der Sex war auch ohne das unglaublich.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, warum es jetzt zum Problem wird. Ich mag es, wenn ein Mann die Führung übernimmt, dominant ist, mich leitet und mich beim Sex unterwürfig fühlen lässt. Es passt zu meinem Lob-Kink und ein bisschen zu der Erniedrigung, die ich gerne mit einmische.

Ich lege das Handy wieder weg und rücke näher an meinen Mann heran. Sein Arm hebt sich und lädt mich in meinen Lieblingsplatz ein. Ich kuschle mich an ihn, aber die ganze Zeit will ich nach meinem Handy greifen, um zu sehen, ob ich eine Nachricht von einem Mann habe, dessen Namen ich nicht einmal kenne.

"Alles in Ordnung?", fragt er.

"Ja", flüstere ich und kuschle mich noch enger an ihn.

Das ist aber nicht die wahre Antwort. Die wahre Antwort ist, dass ich nicht mehr weiß, wer ich bin, und wenn ich diese neue Version von mir nicht kenne, wie kann er es dann?

Ohio-Typ ist sicher. Er ist weit weg. Und es kann einfach eine Online-Freundschaft sein.

Daran ist nichts falsch.

Unfähig, länger zu warten, um zu sehen, ob er geantwortet hat, löse ich mich von meinem Mann und greife wieder nach meinem Handy, nehme es mit in die Küche, um die Nachricht zu lesen.