EBF : L'Héritier de la Bête

Des profondeurs de l'enfer les braises ardentes d’Hadès éructent et embrument l'humanité de leur odeur âcre d’œufs pourris.

Des cœurs qui saignent.

J'essuie les perles de sueur de mon front et inspire laborieusement l'air humide qui m’étouffe comme si des poings charnus agrippent ma délicate gorge, me regardant avec un plaisir diabolique tandis que j’essaye d’inspirer de l'air, luttant pour ma vie.

Si l'air musqué était de chair et de sang, j'essaierais de lui arracher les yeux, de me battre comme un chat sauvage, de briser sa prise ferme sur mon cou.

Je ne suis pas sûre du genre de ce démon musqué et humide, mais je tente quand même un coup de pied à l'aine. Rien à faire, cette créature fantôme n'est pas effrayée et nous nous écrasons contre le mur dans une bataille que je perds rapidement.

Mais je ne meurs pas. L'air vicié et humide me permet de respirer un peu, juste assez pour me maintenir en vie et continuer la torture.

Le gémissement de mon climatiseur semble se transformer en un rire aigu, révélant sa véritable nature, il était l’un des méchants depuis le début ! Il n'a jamais voulu refroidir la pièce.

Les mensonges, la trahison.

Suis-je dramatique ?

Cela dépend à qui vous me comparez. Disons que si vous me comparez à une Karen de première classe dînant dans un restaurant, qui vient de recevoir son addition, sans réaliser que la « franchise » était un supplément, alors je suis parfaitement normale.

Mais en réalité, je suis à moitié tentée d'allumer le journal télévisé pour voir si le soleil va frapper. La Nouvelle-Orléans a toujours été à deux pas de l'enfer au mois de juillet.

Et le fait que je vive au dernier étage d'une vieille maison victorienne n'aide pas non plus. C'est presque comme si le vieux bois hanté avait un accord avec le diable, pour réclamer les âmes qui habitent cette fournaise.

Mais, le vrai problème qui me concerne.

Il est plus grand que le brasier flottant qui entoure actuellement la Nouvelle-Orléans.

Je tiens une lettre, une lettre dorée et brillante, qui a été glissée sous ma porte ce matin. Alors qu'il faisait encore nuit dehors. C’est très tôt, les gars !

Aux dernières nouvelles, les services postaux ne livrent pas à quatre heures du matin sous la porte d'une personne.

Pourquoi ? Parce que c'est flippant, et ce n'est pas comme ça qu'ils mènent leurs affaires professionnelles. Ils travaillent à des heures normales et convenables.

Seules les personnes mentalement instables livrent des lettres à quatre heures du matin en les glissant sous votre porte d'entrée, probablement suivies d'une respiration lourde et excitée.

Vous savez de quoi je parle : les harceleurs, les tueurs en série, les psychopathes.

Freddy.

Quelque chose d'inquiétant et sinistre puis ce serait le début d'un film d'horreur de série B.

Je courrais, décolleté à l'appui, et je trébucherais sur rien, ce qui entraînerait ma mort brutale par la hache.

Mais non, ce n'est pas ce que j'ai lu, loin de là.

Il rayonnait de la lumière. Pendant une seconde, j'ai l'impression d'être invitée dans la chocolaterie de Willy Wonka, avec le ticket d'or.

C'est bien plus bizarre que ça, croyez-moi. Cette lettre est la raison pour laquelle je doute maintenant de ma capacité à vivre en bonne société.

Je bouge mon poids en regardant la missive fantomatique qui illumine mes doigts et la moitié de mon bras. Le papier est doux comme une plume et j’entends un léger tintement, comme si vous secouiez la fée Clochette de manière erratique.

Apparemment, marraine la bonne fée elle-même a ressenti le besoin de m'écrire et de m'inviter à une fantaisie romantique de grande envergure. Un prince charmant choisi par le destin.

Je pose ma main chaude sur mon front brûlant et relis la lettre, juste pour confirmer mon hystérie qui bouillonne lentement.

Vous voyez ce que je veux dire ? !

Cette dame connaît des bribes de ma vie et je sais avec certitude que je n'ai parlé à personne de mes mauvais choix de vie. C'était entre moi et moi.

Et, surtout, parce que je n'ai ni amis ni famille que je souhaite revendiquer.

Mes parents adoptifs ne m'aimaient que lorsque les impôts arrivaient ou lorsque quelqu'un avait besoin d'une baby-sitter pour ses sept enfants lorsqu'il était parti en virée.

Les secondes passent et je reste là, le cœur battant à l'heure de l'indécision. Le seul moyen pour que cela ait un peu de sens c’est que cette lettre d'invitation soit authentique. Ce qui n'est certainement pas le cas. Je rigole.

•   J'entends des sons clairs d'étincelles.
  

•   L’Entreprise Bonne Fée ressemble un peu à Hunger Games, mais pour les romantiques invétérés.
  

•   Un rendez-vous à minuit pour trouver M. Charmant pourrait m’alerter.
  

Je pense à ça.

Si c'est une émission en caméra cachée ou une étude scientifique pour tester les femmes bêtes et crédules, alors je ferai fièrement partie d’une statistique. Peut-être qu'ils nous proposent de nous conseiller ? Je pourrais en bénéficier.

Ça pourrait être une étude approuvée par le Dr Phil ! C’est vrai, j'ai toujours voulu être conseillée, c’est un peu comme un désir caché, en fait.

Je veux secrètement que les médecins me regardent et me disent si je suis vraiment psychotique ou si j'ai été maltraitée toute ma vie, que ce n'est pas ma faute et ensuite nous pleurerions ensemble.

Je pourrais briser les murs émotionnels !

On pourrait m'envoyer dans un très beau centre de désintoxication en bord de mer.

Est-ce que je fais ça alors ?

Minuit ce soir.

J'ai jeté un coup d'œil à la lettre brillante et je n'ai pas pu effacer le sourire idiot de mon visage.

J'ai acheté un ticket pour la Ville des Fous.

Ou un bon lit dans un centre de désintoxication.