FMI: L'erede della bestia

Le fosse dell'inferno sbuffavano e appesantivano l'umanità con l'odore pungente delle uova marce che le braci ardenti dell'Ade ospitavano.

Cuori che sanguinano.

Mi asciugo le gocce di sudore dalla fronte e prendo un respiro affannoso, denso di aria umida che sembra soffocarmi come pugni forti stretti intorno alla mia gola delicata che mi osservano con malvagio piacere mentre mi agito in cerca d'aria, nel tentativo di combattere per la vita.

Se l'aria muschiata si manifestasse in un'illusione di carne e sangue, cercherei di cavarle gli occhi, lotterei come un gatto selvatico e cercherei di spezzare la sua presa ferma sul mio collo.

Non so se questo demone pungente e umido sia maschio o femmina, ma provo comunque con un calcio all'inguine. Niente da fare, questa creatura fantasma non si scompone mentre ci schiantiamo contro il muro in una battaglia che sto rapidamente perdendo.

Ma non muoio. L'aria umida e sgradevole mi lascia respirare appena un po', quanto basta per tenermi in vita e continuare la tortura.

Il forte lamento del climatizzatore sembra trasformarsi in una risata acuta, rivelando la sua vera natura, cioè di essere sempre stato uno dei cattivi! Non ha mai avuto l'intenzione di raffreddare la stanza.

Quante bugie, che tradimento.

Sono drammatica?

Davvero, però, sono quasi tentata di accendere il telegiornale per vedere se il sole sta per piombarci addosso. New Orleans è sempre stata a due passi dall'inferno nel mese di luglio.

E non aiuta nemmeno il fatto che vivo all'ultimo piano di una vecchia casa vittoriana. È quasi come se il vecchio legno infestato avesse stretto un patto con il diavolo per reclamare le anime che abitano dentro questa fornace.

Ma ecco il vero problema in questione.

È più grande dell'inferno galleggiante che attualmente circonda New Orleans.

Ho in mano una lettera (badate, una lettera dorata e scintillante) che è stata spinta sotto la mia porta stamattina. Quando fuori era ancora buio. Stiamo parlando di molto presto, gente!

L'ultima volta che ho controllato, il servizio postale non consegnava alle quattro del mattino sotto la porta della sottoscritta.

Perché? Perché è inquietante e non è così che gestiscono i loro affari. Lavorano in orari aziendali normali e adeguati.

Solo le persone mentalmente instabili consegnano delle lettere alle quattro del mattino facendole scivolare sotto una porta d'ingresso, magari seguite da un respiro pesante ed eccitato.

Sapete di cosa parlo: stalker, serial killer, psicopatici.

Mostri.

Una cosa spaventosamente sinistra che poi sarebbe l'inizio di un film horror di serie B.

Correrei, con la scollatura scomposta, e inciamperei scioccamente sul nulla, finendo per essere uccisa brutalmente con un'ascia.

Ma no, non è quello che c'è scritto, neanche lontanamente.

Emana luce. Per un fugace secondo ho avuto la certezza di essere stata invitata alla Fabbrica di cioccolato di Willy Wonka, con in mano il biglietto d'oro.

Ma invece è ancora più strano di così, credetemi. Questa lettera è il motivo per cui ora dubito della mia capacità di essere adatta a una società civile.

Sposto il peso mentre fisso la missiva fantasma che mi illumina le dita e metà del braccio. La carta è soffice come una piuma e riesco a sentire un leggero tintinnio, come se stessi scuotendo freneticamente Campanellino.

A quanto pare, gente, la Fata Madrina in persona ha sentito il bisogno di scrivermi e invitarmi a una fantasia romantica di vaste proporzioni. Un affascinante principe scelto dal destino.

Metto la mano calda sulla fronte in fiamme e leggo di nuovo la lettera, solo per giustificare il mio attacco isterico in lenta ebollizione.

Capite cosa intendo?!

Questa signora conosce gli avvenimenti della mia vita e so per certo di non aver parlato a nessuno delle brutte scelte fatte in passato. Sono rimaste tra me, me e solo me.

Soprattutto perché non ho amici e familiari da annoverare.

I miei genitori adottivi mi amavano solo quando arrivava il momento delle tasse o quando serviva una babysitter che si prendesse cura dei loro sette figli quando uscivano per sbronzarsi.

I secondi passano mentre tengo lo sguardo fisso, con il cuore che batte per l'indecisione. Tutto questo avrebbe un minimo di senso se la lettera d'invito fosse autentica. Cosa che sicuramente non è possibile. Rido.

• Sento chiaramente il suono dei campanellini.

• Fata Madrina Inc. mi ricorda un po' Hunger Games, ma la versione per inguaribili romantici.

• Un incontro a mezzanotte per trovare il Principe Azzurro potrebbe essere un campanello d'allarme.

Ecco a cosa penso.

Se questo è un programma con delle telecamere nascoste o uno studio scientifico per mettere alla prova delle donne stupide e credulone, allora farò orgogliosamente parte della statistica. Forse ci stanno offrendo una consulenza? Potrei trarne beneficio.

Questo potrebbe essere uno studio approvato dal Dr. Phil! Voglio dire, ho sempre voluto ricevere una consulenza, è una specie di desiderio nascosto, a dire il vero.

Desidero segretamente che i medici mi guardino e mi dicano se sono davvero psicotica o se dato che sono stata maltrattata per tutta la vita non è colpa mia. Poi potremmo piangere insieme.

Potrei abbattere i muri emotivi!

Potrei essere mandata in una bella struttura di riabilitazione sulla spiaggia.

Allora lo faccio?

Stasera a mezzanotte.

Do un'occhiata alla lettera brillante e non riesco a cancellare un sorriso sciocco dalla mia faccia.

Ho appena comprato un biglietto per Pazzolandia.

O un bel letto in un centro di riabilitazione.