La bratva di Chicago Libro 8
Autore
Renee Rose
Letto da
72.8K
Capitoli
20
Chi la fa, l'aspetti. Flynn Taylor, idolo del rock 'n' roll, gioca sempre d'azzardo con i sentimenti. Ogni sera è con una ragazza diversa. Sì, ragazze al plurale. Sul punto di diventare non solo un fenomeno di Chicago ma un'icona americana, è tutto ciò che dovrei evitare. Eppure, forse non ha importanza. Sono così danneggiata da non essere nemmeno capace di una relazione. Lui potrebbe essere l'antidoto perfetto. La tentazione di cui ho bisogno per tornare tra i vivi. Potrebbe aiutarmi a superare il mio trauma. A tentare l'intimità fisica. Se andasse male... nessun danno, nessun problema, no? Se solo riuscissi a evitare che mio fratello, iperprotettivo membro della bratva, minacci di ucciderlo anche solo se la sfiora...
Prologo
Nadja
Il rumore di metallo mi esplose nelle orecchie. Il fumo di sigaro mi riempì le narici. Sentii, nelle vicinanze, ragazze urlare e supplicare.
Nadja, guardami. Guarda qui. Mi schiaffeggiò la faccia abbastanza forte da farmi girare la testa. Apri la tua graziosa boccuccia russa, puttana.
«Net... net!» Mi svegliai al suono della mia stessa voce che implorava nell'oscurità. Cercai di muovermi, ma non ci riuscii – avevo i polsi immobilizzati, incatenati al letto. No, un attimo. Non era così. Mi sedetti e li strofinai per essere sicura. Ero libera. Era solo un sogno.
Un altro flashback.
La lampada accanto al letto era accesa perché non riuscivo a addormentarmi al buio. Peggio ancora: se mi svegliavo nell'oscurità, urlavo fino a diventare rauca.
Sbattei le palpebre, in cerca delle cuccette, delle altre incatenate, ma ero nel mio letto. Nella mia camera.
Non nel seminterrato della fabbrica di divani di Leon Poval, ma nel nostro appartamento di lusso a Chicago. Nell'edificio bratva chiamato Cremlino.
Mio fratello Adrian e la sua ragazza Kat erano nella stanza accanto. Probabilmente li avevo svegliati con le mie grida.
«Sto bene» urlai in russo, nel caso in cui si stessero vestendo a causa delle grida.
Mi alzai dal letto e andai al tavolo da cucito per prendere l’album da disegno.
Tre anni prima, quando ero una persona completamente diversa, sognavo di disegnare abiti da sposa. Avevo lavorato come sarta, apportavo modifiche in un negozio da sposa di lusso, e a scuola avevo studiato fashion design.
Ora uscivo a malapena di casa. L'agorafobia mi teneva intrappolata lì col blocco da disegno pieno di schizzi e una macchina da cucire che non usavo mai. Lo aprii alla pagina dell'ultimo disegno che avevo fatto. Quattro musicisti su un palco. Ognuno indossava versioni punk di un abito da lavoro in gessato nero con dettagli rossi. Alle giacche avevo rimosso grossolanamente una o entrambe le maniche, senza definirle con un orlo pulito. A un musicista mancava un bavero a sinistra. La cantante indossava minuscoli pantaloncini con calze a rete e parti di una gonna rossa plissettata sui lati dei pantaloncini. La sua cravatta rossa era stretta al collo sotto un colletto simile a quelli che amava indossare Kat.
Poi c'era suo fratello, Flynn, il chitarrista solista. Alto e affascinante. Era quello per cui avevo disegnato la giacca a cui mancano entrambe le maniche, in modo che mostrasse le spalle. Aveva una maglietta rossa sotto, senza cravatta. Pantaloni neri slim fit. Non avevo abbozzato il volto, ma la mia mente lo evocava a memoria.
Sorriso da pirata. Occhi che si increspavano agli angoli. Un calore e una leggerezza che si estendevano oltre l’aspetto smilzo.
Era l'unica cosa che mi attirava fuori dall’edificio. Lontana dalla sicurezza che mi dava vivere nella fortezza della mafia russa.
Sapevo che la sua cordialità nei miei confronti era proprio questo: un approccio amichevole che rivolgeva a chiunque orbitasse nella sua sfera.
Sapevo che portava a casa ogni settimana una ragazza diversa, se non due. Contemporaneamente.
Flynn era un playboy. Non faceva per me, eppure ne ero attratta.
Mi dava un motivo per cercare di vincere la sindrome da stress post traumatico e gli attacchi di panico. Un motivo per lasciare la mia stanza.
Ero preparata al fatto che mi avrebbe spezzato il cuore, cosa impossibile da evitare. Ma il dolore doveva essere migliore del tormento della solitudine. O peggio, di avere paura di provare qualcosa.
