The Hardest Thing (Nederlands)

Voordat ik het doe, weet ik al dat het geen goed idee is. Ik zocht hier niet naar, maar nu het voor mijn neus ligt, weet ik niet of ik de verleiding kan weerstaan. Zijn gebruikersnaam intrigeert me. Het zou me niet zo moeten aantrekken als het doet.

Het begon met een simpele vraag op een openbaar forum - nou ja, dat klopt niet helemaal. Ik zit altijd op deze blogs, beantwoord vragen, stel vragen en doe onderzoek voor mijn werk.

Ik reageer er bijna nooit op, maar toch krijg ik steeds willekeurige berichten van onbekenden op internet. Mannen die me berichten sturen is niets nieuws.

Waarom besluit ik dan juist nu om te antwoorden? Ik had gereageerd op een poll: 'Heb je kinks die je niet deelt met je partner?' Ja.

Ik had niet verwacht dat iemand die ook 'ja' had geantwoord me een bericht zou sturen. Ja, ik ging kijken of ze hadden gereageerd.

Ik snap niet waarom. Het is niet alsof het zo verleidelijk is. Het zou al helemaal niet moeten zijn met mijn man naast me op de bank. Hij kijkt naar zijn telefoon - een of ander oorlogsspelletje dat hij speelt.

Het gaat 'goed' tussen ons. Is dat waarom ik in de verleiding kom? Is het omdat alles in mijn leven te goed gaat dat ik het beste in mijn leven moet verpesten door een domme beslissing te nemen?

Ik sluit de app en besluit niet te reageren. Dat is het verstandigste om te doen, gezien het onderwerp waarover we elkaar vonden.

Misschien is het omdat zijn eerste bericht geen dickpic was of vroeg om een foto of wanneer ik voor het laatst seks had. Het is ook niets bijzonders: 'Hoi'. Dat is alles, gewoon 'hoi'.

Waarom voelt het dan alsof ik het niet kan negeren? Ik kijk weer naar mijn man, en deze keer kijkt hij terug, glimlachend naar me.

Ik leun over de bank en kus hem. Zijn glimlach wordt breder als ik wegga. Hij kijkt weer naar de telefoon in zijn hand en ik slik.

Mijn angst steekt weer de kop op. Ik moet terug naar mijn therapeut, maar als ik zo word, is het alsof therapie toevoegen aan mijn to-do lijst gewoon te veel gevraagd is.

Het is niet zo erg als het eerder is geweest, toen ik het huis niet uit kon zonder over te geven. Ik voel me gewoon... onrustig, alsof er de afgelopen jaren zoveel is veranderd dat ik niet meer weet wie ik ben.

Hij weet niet hoeveel ik worstel. Ik zou het hem moeten vertellen, me moeten openstellen. Maar de telefoon in mijn hand voelt zwaar, alsof iets me er op een manier naartoe trekt die ik nog nooit eerder heb gevoeld. Alsof het misschien makkelijker is om me open te stellen voor een willekeurige vreemdeling op internet dan mijn problemen te delen met de man met wie ik mijn leven deel.

Ik denk niet na over mijn acties of wat er zou kunnen gebeuren. Ik reageer gewoon.

Ik sluit de app en leg mijn telefoon omgekeerd neer, en loop weg. Mijn hart gaat tekeer. Ik doe niets verkeerd, maar ik weet dat de redenen achter wat ik doe niet onschuldig zijn.

Er ontbreekt iets. Ik kan niet zeggen wat, maar het is er, en ik weet niet zeker hoe ik het moet oplossen. De kink? Ik heb jarenlang zonder geleefd, en het is nooit eerder een probleem geweest.

Er gaan een paar minuten voorbij voordat ik het durf om weer naar mijn telefoon te kijken. Als ik dat doe, is er nog een bericht.

Opnieuw is het niets bijzonders. Het verstandigste zou zijn om te verwijderen en weg te lopen, maar dat doe ik niet.

Ik kijk weer naar mijn man, en hij kijkt nog steeds naar zijn telefoon. Ik probeer mijn telefoon niet eens te verbergen. Hij heeft er nooit naar gekeken, me altijd vertrouwd.

Ik heb hem nooit reden gegeven om dat niet te doen, en simpelweg 'praten' met een andere man is niets verkeerds, maar als hij met een vrouw zou praten, iemand online zou ontmoeten zoals ik doe, zou ik er boos om zijn - vooral als hij dacht dat hij het moest verbergen.

Want de waarheid is dat ik op zoek ben naar aandacht - aandacht waarvan ik het gevoel heb dat ik die niet krijg. Een plek om uit te zoeken wie ik nu ben.

Ik friemel wat met mijn telefoon en probeer me te concentreren op de televisie, niet alsof ik nerveus wacht op een reactie van een volslagen vreemde.

Mijn gebruikersnaam is 'herquestions21'. Niet erg creatief, maar het is 'bedoeld' voor werk. Ik heb eigenlijk nog nooit iets persoonlijks beantwoord tot vanavond.

Hij heeft geen ongelijk, maar ik weet niet wat ik anders moet zeggen. 'Lol' lijkt geen goede reactie.

Deze keer lach ik hardop, en mijn man glimlacht naar me, waarschijnlijk denkend dat ik met een van mijn vriendinnen praat.

Iets aan het feit dat hij getrouwd is, stelt me gerust. Hij is tien jaar ouder dan ik, maar dat is geen probleem. Hij is even oud als de man die naast me op de bank zit.

Ik weet niet waarom ik die vraag meteen stelde, maar ik heb er geen spijt van. Er zit een naar gevoel in mijn maag terwijl ik wacht.

Ik heb mezelf voorgelogen. Ik weet precies wat ik aan het doen ben, wat ik probeer te doen.

Ik weet niet of het door mijn angst komt, de depressie, of gewoon verveling in mijn stabiele, consistente, 'gelukkige' leven, maar ik weet dat ik niet zou moeten doen wat ik doe. Ik zou mijn energie niet moeten steken in iemand die niet mijn man is.

Ja, op dit moment is het onschuldig, maar als ik het uit de hand laat lopen, zal het dat niet meer zijn.

Mijn telefoon piept weer.

Mijn hart gaat als een razende tekeer. Ben ik echt klaar om het hem te vertellen? Ik kijk naar mijn man, zie hem gefocust op het spel dat hij speelt.

Ik typ en verwijder, typ en verwijder. Hij is 'veilig'. Hij kent mijn naam niet, wie ik ben, waar ik vandaan kom, of iets over mij. Als er één persoon is aan wie ik het kan vertellen, is het iemand die ik nooit zal ontmoeten.

Mijn hart bonst. Mijn man weet van de kink, maar het is niet de zijne. Tegen de tijd dat ik het besefte, was ik al verliefd op hem. En de seks was geweldig zonder.

Eerlijk gezegd weet ik niet waarom het nu een probleem wordt. Ik hou ervan als een man de leiding neemt, dominant is, me leidt, me onderdanig laat voelen terwijl we vrijen. Het gaat samen met mijn praise kink, en een beetje met de vernedering die ik er graag doorheen meng.

Ik leg de telefoon weer neer en ga dichter bij mijn man zitten. Zijn arm gaat omhoog, verwelkomt me in mijn gelukkige plek. Ik nestel me tegen hem aan, maar de hele tijd wil ik naar mijn telefoon reiken, kijken of ik een bericht heb van een man wiens naam ik niet eens ken.

"Gaat het wel?" vraagt hij.

"Ja," fluister ik, en nestel me dieper tegen hem aan.

Dat is echter niet het echte antwoord. Het echte antwoord is dat ik niet meer weet wie ik ben, en als ik niet weet wie deze nieuwe versie van mij is, hoe kan hij dat dan?

Ohio guy is veilig. Hij is ver weg. En het kan gewoon een online vriendschap zijn.

Daar is niets mis mee.

Niet in staat om langer te wachten om te zien of hij heeft gereageerd, trek ik me los van mijn man en pak mijn telefoon weer, neem hem mee naar de keuken om het bericht te lezen.