الصحوة

يمكنني الرحيل.

يمكنني الهرب.

يمكنني العيش على ثمار الأرض والصيد من أجل البقاء. لم أعد مقيدة بقيود البشر كي أستمر.

يمكن للذئاب العيش في أي مكان طالما يمكنها الصيد، وعلى الرغم من أننا نمتلك عقلية القطيع، فقد سمعت قصصًا عن ذئاب منعزلة تعيش بشكل جيد بمفردها.

هذا ما خططت له، وتاقت له، وانتظرته ، وأنا أعرف إلى أين أنا ذاهبة.

يمكنني أخيرًا تحقيق حلمي في ترك كل هذا خلفي وإيجاد سلامي المنعزل في مكان ما هناك، بعيدًا عن هذه الجبال والناس قدر الإمكان، ودون النظر إلى الوراء أبدًا.

تتوقف نداءاتنا بمجرد أن أسترخي، وتتلاشى طاقتي بسرعة.

لقد تغلب علي التعب الذي يجعلني أرتخي للخلف وأستسلم على بطني، وأتنهد بينما جسدي يرتجف مع ألف اهتزازة صغيرة.

أنظر إلى الأسفل في الوقت المناسب لمشاهدة كل شيء يتغير مرة أخرى أسرع مما كنت أعتقد.

الفراء الذي كان يبقيني دافئًا، على الكفوف بدلاً من اليدين ... كل ذلك يبدأ في الانحسار، وعلى عكس تحولي إلى الوحش، فإن الانعكاس ليس مؤلمًا على الإطلاق.

إنه سريع، ويكاد يكون فوريًا، وقبل أن أتمكن من الرمش أو حتى فهم ما يحدث، أصبحت مجرد إنسان.

أنا ملطخة بدمائي ومستلقية في كومة متجمعة على الأرض، مما يمنحني بعض الكرامة من خلال حماية جسدي.

أندفع لسحب جسدي إلى شكل كرة، مدركة أنني مكشوفة تمامًا ومكشوفة لمئات العيون من حولي.

أقفز عندما يرمي لي دامون القريب بطانيتي، وهو يبتسم بينما تلتهم عيناه عريّ ، وأنا أتراجع.

أنا محرجة، وخجولة من كوني عارية أمام الجميع، وغاضبة من أنه تأكد أنني سأضطر إلى الزحف لمسافة تزيد على مترين للحصول على البطانية.

أنظر إليه بغضب، أنسى نفسي للحظة، ثم أفكر في عدم الذهاب للحصول عليها والتجمع على نفسي بدلاً من ذلك.

لقد تم إلقاء بطانيات الآخرين عليهم مباشرة، وأنا أنظر حولي وأدرك أنني الوحيدة التي يتعين عليها الزحف للحصول على بطانيتي، مثل حيوان.

إنه يحاول إذلالي، وأتحرك بسرعة للإمساك بالبطانية. مصدومة عندما أرسلتني أدنى حركة باتجاهه بسرعة البرق، انتهى بي الأمر عند قدميه تقريبًا في غمضة عين.

"واو ،" تنفلت من فمي بصوت عالٍ وأضحك من قبل شخص قريب عندما يدركون مدى سذاجتي بشأن السرعة والقوة التي ورثناها جميعًا. تغيير آخر في داخلي علي أن أعتاد عليه.

أمسك بالبطانية وأحاول الزحف للخلف بينما أسحبها فوقي وأقع على ظهري لأنها مشدودة ومشدودة إلى الوراء.

إنها ترسل رأسي يتحطم على الحجر الناعم تحتي وترتد جمجمتي بشكل مؤلم.

دامون يقهقه، وقدميه على الحافة، وهو ينظر إلي بازدراء كامل.

وجهي يحمر بشدة، مدركة للكثير من الضحكات المكتومة على حسابي، ولا يمكنني إخفاء العار الذي يجتاحني.

إنه يضحك على مدى استمتاعه بصنع عرض مني. ليس لدي خيار سوى محاولة سحب البطانية منه مرة أخرى.

أعرف أن الآخرين يشاهدون؛ حواسي تزداد حدة، وجسدي كله يندلع من الإحساس بالقشعريرة استجابة لذلك.

يمكنني أن أشعر بهم في كل مكان علي، وأريد أن أغرق في الأرض وأختفي. أسحب البطانية، لكنها تتمزق من الضغط قرب نهايتي، وعلي أن أتوقف أو أبقى مع قطعة لن تغطي شيئًا.

"بحق الله يا دامون. هذا ليس الوقت ولا المكان. والدي يحدق بك. اهدأ،" زمجر كولتون في طريقه.

يدفعه من الخلف ويقترب، ويميل لأسفل لالتقاط البطانية.

يمشي للأمام في خطوتين واثقتين ويسلمني إياها مباشرة، ينحني قليلاً أثناء قيامه بذلك للتأكد من حصولي عليها دون مزيد من التدخل.

أعلم أنه يفعل ذلك فقط لإنقاذ ماء الوجه، وممارسة سيطرته أمام والده وإنقاذ دامون من العقاب في وقت لاحق.

على أي حال، أنا ممتنة له ومرتاح لكونه قائدًا في طور التكوين لأول مرة.

أمد يدي وأخذها بامتنان، وألفها حولي سريعًا وأخفي ما هو معروض، خائفة من النظر إليه.

لكن الأمر يكاد يكون دافعًا عندما تلمس يده، التي لا تزال متصلة بالزاوية، كتفي بشكل عابر بسبب سرعة حركتي.

وميض حارق يمر عبر جسدي بشكل مثير للقلق، مشعلًا شيئًا ما بالداخل لا يمكنني تحديده كأنني أصبت بصعقة كهربائية منخفضة القوة.

ألهث عند التلامس، وألقي نظرة خاطفة عليه وهو يحاول الوقوف، ويبدو أنه يتراجع أيضًا عما ربما كان مجرد صدمة كهربائية. لجزء من الثانية من المفاجأة المتزامنة، تتقابل أعيننا.

هذا كل ما في الأمر.

ثانية واحدة من التركيز المباشر، لقاء عيون لم أجرؤ على النظر إليها من قبل، وأسوأ شيء في العالم يحدث لي.

نحن على اتصال؛ الرؤى والصور والإسقاطات تتدفق في ذهني بسرعة فائقة تكوي عقلي، ولا يمكنني كسر نظرته أو النظر بعيدًا.

أنا مصدومة من الصمت، محبوسة، وغير قادرة على محاربة ما يحدث.

جسدي متصلب ومشلول، تسيطر عليه هذه القوة العليا بينما يتمسك بنا بقوة، محاصرين في تحديق مكثف، وعيناه الداكنتان السوداوان تأكلان روحي.

ذكرياته وذكرياتي ومخاوفه ومخاوفي. لقد أصبحوا كتلة مربكة من المعلومات المتسارعة، تغمر عقلي وتغلب علي.

لقد تعرض جسدي لهجوم هائل من المشاعر في ثوانٍ حرفية يمكن أن تصعق دماغي حتى الموت.

يتم سحب جسدي وقلبي وروحي إلى هذا الوميض الذي يدور عالمي بالكامل ويغير كل شيء على الفور.

لا يمكن لأي منا أن يفعل أي شيء في حالتنا المشلولة سوى السماح بحدوث ذلك حتى تنتهي الرحلة البرية لنقل كل ما نحن عليه، وكل ما نعرفه، وكل ما نشعر به ويتركنا مصدومين من التداعيات.

متجمدة في مكاني، مدركة فقط لعينيه الشبيهتين بأغمق درجات الشوكولاتة المثبتتين على عيني، لا أستطيع التحرر، أشعر بأنني وجدت وطني فيه فجأة، ونظرته تتغير من عدو لدود إلى شريان الحياة في ظلامي.

لدي ضيق في التنفس، أشعر بالدوار من غزو حياته وذكرياته وتاريخه الذي يتدفق إلى بنوك ذاكرتي، وأخيراً أفلت وأسقط إلى الخلف في حالة من الارتخاء.

بعد ذلك، أتحرر من أي شيء كان يحدث و أشعر بالذهول للحظات.

أنا غير قادرة تمامًا على أي نوع من الحركة وأنا مستلقية على الأرض، مذهولة في صمت وشاعرة بدوار مما شعرت أنه اعتداء جسدي.

"يا إلهي!" صوت كُولتُن يلوح نحوي، ويبدو بنفس القدر من الصدمة واللهث مثلي.

أجهد نفسي لأراه أيضًا على الأرض، على ركبتيه، رغم ذلك، يبدو وكأن شخصًا ما لكمه في بطنه.

يسقط للأمام ويسقط كفيه على الأرض ليحافظ على ثباته، عيناه متسعتان، بشرته شاحبة، بشكل غير معتاد له.

يبدو كشخص سمع أسوأ خبر سمعه في حياته، وهو يتمايل في أعقاب ذلك. صمت تام يحيط بنا. يمكن سماع سقوط دبوس، وليس لدي أي فكرة عما أفكر فيه.

"لقد طُبعا للتو"، صوت واحد يصرخ ويتردد حولنا كما لو أن شخصًا ما أعلن حكمًا بالإعدام.

"لا، هذا لا يمكن أن يحدث،" يقول أحدهم بعد لحظات، ثم آخر، وآخر. همهمات واحد أو اثنين تتضخم وتصم الآذان وهم جميعًا يعبرون عن أسئلتهم حول ما رأوه.

الأصوات تختلط وتتشوش بينما تجد أصابعي جمجمتي، وأحك رأسي لأجعل عقلي يعمل، لأكتشف ما حدث لي للتو.

أنا؟ ماذا فعلت...؟ لا. هذا لا يمكن أن يكون.

أرقد هنا مذهولة وأحاول جمع أفكاري معًا.

لست متأكدة من سبب معرفتي الآن بأغنيته المفضلة وكيف يحب قهوته. فجأة لا أستطيع إخراج رائحته القوية من فتحتي أنفي أو الحاجة إلى النهوض واحتضانه من عقلي.

لدي رغبة أولية مجنونة في النهوض والجلوس عليه والقيام بأشياء لم أرغب قط في القيام بها من قبل أو حتى قبل ثوان قليلة.

الأمر كما لو أن كل جزء من روحي أصبح فجأة منسجمًا معه، على الرغم من أنه على بعد أقدام. تتأجج الرغبات العميقة الثقيلة في جسدي، وكل رغبة هي أن يكون سانتو من حولي.

أستلقي مرة أخرى وأحاول التنفس من خلال نوبة الهلع القادمة، أحاول تبرير ما كان هذا بينما أتنفس الهواء بأنفاس ضحلة وأحاول السماح لجسدي بالتعافي من الصدمة الهائلة التي أعطاني إياها.

"صمت!" خوان سانتو يأمر بنباح شرس، يتردد حول الجبل، وكصوت مفاجىء للرعد، صوته يوقف باقي الضوضاء الفوضوية، مما يمنحني بعض الراحة قبل أن ينفجر عقلي.

يندفع نحونا ويسحب ابنه جسديًا من كتفه من وضعه المنحني، ويمسكه ويسحبه مثل المجنون.

ثم يستدير بغضب ليواجهه بمجرد وقوفه على قدميه، الغضب الخام يتفجر في كل مكان.

"قل لي أنك لم تفعل!" يطالب بنبرة قاسية، لكن كُولتُن يبدو متألقًا مثلي.

وقفته الواثقة المعتادة مرتخية، ويبدو غير ثابت على رجليه، ضُرب جانبًا وغير متأكد مما حدث لنا بحق الجحيم.

"لا أعرف ما كان ذلك ... لم يحدث لي قط... لا أعرف!" نبرته الواثقة المهيمنة مفقودة أيضًا.

أستطيع أن أشعر بعينيه تعود إلىّ بينما أكافح للجلوس، وأشد نفسي إلى كتلة منتصبة وأخيرًا لدي الشجاعة للتحديق فيهما.

بمجرد أن ألتقي بعيني كُولتُن مرة أخرى، تضربني نفس الرعشة في قلبي ومعدتي مثل ارتطام هائل، وأنا أعلم أن هذا ليس أي شيء آخر.

لقد سمعت ما يكفي لفهم ماهية الأمر - رأيت ذلك يحدث للآخرين.

يحدق فيّ بنفس الشوق الغريزي الذي ألقيه في طريقه، والحاجة غير المعلنة للمشي نحوه ولمس بعضنا البعض.

الحاجة إلى الذهاب ولف نفسي بين ذراعيه، والطريقة الحنينية التي نتوقف بها ونحدق في بعضنا البعض بينما تمحو الرغبة العارمة الإحساس وتتغلب الوحشية على العقل البشري.

لقد طُبعنا، وقد أعطتني الأقدار رفيقي.

كُولتُن سانتو هو الألفا المقدر لي، الذئب الذي من المفترض أن أقضي معه الخلود وأتبعه أينما ذهب.

إنه طريقي المرسوم في الحجر، حبيبي، حياتي، والد ذريتي المستقبلية حتى نهاية الزمان.

ولا أستطيع أن أتخيل أي شيء أسوأ.