أسيرة الألفا

مارا

أشعر بنفسي وقد أفقت، وترتجف جفوني مفتوحةً.

لكنني مغمورة في الظلام، مما يُربكني للحظة.

يخترق ألم ظهر رأسي، متقطعًا رؤيتي بقطيع من الألوان الزاهية.

أين أنا؟

أستطيع أن أخبر أنني مقيدة بشيء ما، والقيود التي تم تثبيتي بها تغور في معصميّ.

أتنفس بعمق، محاولةً تجميع أفكاري.

الألم شديد، لكن لا فائدة من التركيز عليه.

لقد اُختُطفتُ.

أعرف ذلك قدرًا.

من قام بذلك، ولماذا، لا أستطيع إدراكه بعد.

لديّ فكرة عن من فعل هذا، لكنني لا أريد التفكير فيه.

إذا أُسرتُ من قِبل... هو... فهذا أمر مروّع جدًا للتصور.

لم يكن قناعًا ما رأيته يرتديه، أليس كذلك؟ لم ألتقط سوى لمحة منه في غرفتي.

كان ظلاً أو خدعة إضاءة.

نعم، هكذا هو. ليس هو. لا يمكن أن يكون.

على الرغم من الظلام، أعرف أنني جالسة على كرسي، في غرفة باردة.

أحاول التركيز على محيطي، لكن ذئبي الداخلي متوتر.

أشعر أن هناك من يراقبني.

أشدّ قليلاً على القيود، لكن دون جدوى.

أُحكمت قيودي، حتى قدميّ مُقيدتان إلى أرجل الكرسي.

لا سبيل للتحرر، لذا يجب أن أنتظر.

ربما إذا حافظت على هدوئي، سأفكر في طريقة للخروج من هنا.

ثم أُدرك وقع خطوات، فأتجمد وأرتجف.

هناك شخص في هذه الغرفة معي. الآن. الخطوات تؤكد ذلك.

لا أكافح، بل أظل ساكنة.

أستمع باهتمام إلى وقع الخطوات، محاولةً تقدير مصدر الصوت وموقع هذا الشخص في الغرفة.

من كان، فهو قريب مني. أشعر به وأسمعه.

أتنفس بعمق وأغمض عينيّ.

لابد أن يكون لدى من خطفني سببًا... أحتاج فقط إلى معرفة ما هو هذا السبب.

أحب أن أعتقد أنني ذكية جدًا. لطالما كنت الوحيدة في القطيع التي تفكر في الأشياء قبل أن تفعلها.

الآن، ومع ذلك، كل ما يمكنني فعله هو القلق بشدة بشأن ما سيُخرجني من براثن خاطفي.

يملأ صمت كثيف الغرفة.

توقفت خطوات الأقدام، وأشعر أن قلبي يبدأ في تسارع وتيرته مرة أخرى.

إن العبث بحواسي بهذه الطريقة يجعلني أشعر بأكثر من مجرد المرض.

لقد كان اختطافي من سريري أمرًا مرعبًا، لكن معرفة أن هناك شخصًا موجودًا يراقبني، ولا يمكنني رؤيته... أريد التقيؤ.

أشعر بعزلة رهيبة؛ يثقل الصمت الذي لا يُطاق كاهليّ.

"أغلقي أبوابك" همس صوت ناعم في أذني اليسرى.

أقفز، وألوي رأسي لأرى من ورائي، لكنني لا أرى سوى فراغ أسود.

الصوت غريب بشكل صادم.

"أغلقيها بإحكام" همس الصوت مرة أخرى، هذه المرة في أذني اليمنى.

الصوت يخص رجلاً. إنه ناعم وأجش، ولا يشبه أي شيء سمعته من قبل.

مهما كان هذا الخاطف، فأنا لا أعرفه. على الأقل، ليس شخصيًا.

"أغلقي ستائرك"، يستأنف الصوت، هذه المرة أمام وجهي مباشرة. "كل ليلة".

أصارع قيودي، وأغمض عيني بقوة.

لقد انفجر الخوف وسيطر على جسدي بالكامل، وطارد كل العقل السابق، حتى لم يتبق لي سوى الرغبة في الهروب.

مرر إصبع على خدي.

إنه شعور ناعم، ولكن هناك ضغط خلفه. يبدو وكأنه لمسة قفاز مصنوع من الجلد.

"لا تخرجي، في حال كان هو هناك"، يتابع الصوت، الذي بدا الآن أبعد.

أريد أن أصرخ من الرعب. أريد أن أثور.

أريد أن أهرب. لكنني مشلولة.

لا أستطيع الحركة.

أشك في أنني كنت أستطيع حتى لو كنت واقفة بلا قيود.

خطوات الأقدام تقترب حتى تتوقف مباشرة أمامي.

معدتي تهوي إلى باطن قدمي. هذا الرجل، من كان كان، يمكنه قتلي في غمضة عين.

يمكنه قتلي ولن أستطيع فعل شيء لإيقافه.

"عيشي دائمًا في خوف تام." أتنفس بصعوبة وأنا أشعر بأنفاسه الدافئة على وجهي.

إنه بلا شك قريب مني.

فجأة، من خلال كل خوفي، يتضح لي ما يتمتم به.

هذا الصوت الناعم، المرعب، الموسيقي، يردد بالضبط القصيدة التي زرعها والديّ ومعلميّ في رأسي على مر السنين.

القصيدة عن... لا، لا يمكن أن يكون... "حتى لو كان ذلك يعني التضحية برفيقك"، يمط الصوت، ولكن الآن من خلفي.

أشعر بأنفاسه على رقبتي، تنفث على بشرتي المرتعشة.

ثم أصبح على دراية بأن القيود على ذراعي تُقطع.

أنا مذهولة ولا أستطيع التفكير في كيفية الرد.

"لا تدع ألفا كادن يحدد مصيرك..." أنحني، أصابعي الرطبة تكافح لفك العقد السميكة حول كاحلي.

لا شك أنه يستمتع برؤيتي أكافح من أجل البقاء، لكنني لن أمنحه المزيد من الرضا.

بمجرد أن يتم فك كلا العقدين، أقفز وأحاول الابتعاد، يدي ممدودة في حال اصطدمت بجدار.

ما زلت لا أستطيع رؤية شيء، لكنني أخشى أنه إذا لم أتحرك بسرعة سألقى حتمًا نهاية غير موفقة.

أجد جدارًا بما فيه الكفاية. ورق الجدران يشعر بالمخمل تحت أطراف أصابعي مقارنة بالخرسانة الباردة الصلبة تحت قدمي.

أستند بجبهتي عليه، محاولة الحصول على توجهي.

"لا يمكنك الهروب من شيء لا تستطيعين رؤيته"، يقول صوت الرجل من خلفي مباشرةً.

هذه المرة أصرخ. صرخة عالية وحادة وأنا ألوح بيدي. لكن لا يوجد شيء هناك.

هل أنا أفقد عقلي؟ أتعثر إلى اليمين، مبقية يدي على الجدار.

يجب أن أجد طريقة للخروج من هنا.

الضحك القادم من الطرف الآخر من الغرفة يسبب لي صداعًا.

"هل هذه لعبة؟" أصرخ.

لست متأكدة إذا كان خاطفي يستطيع حتى رؤيتي.

يجب أن يكون قادرًا على ذلك ، أفكر ، ~ إذا كان يعرف أين أنا طوال الوقت.~

بطبيعة الحال ، هذه لعبة - لعبة مريضة وملتوية يديرها رجل مريض وملتوي على قدم المساواة.

أواصل الذهاب حتى أشعر بسطح زجاجي تحت يدي.

يغمرني موجة من الأمل.

أضرب يدي على الزجاج ، لكنه لا يتحطم. إنه ينحني ويتمدد فقط تحت ضرباتي المتكررة.

أسقط على ركبتي. "لماذا أنا هنا؟" أسأل الهواء.

بمجرد أن تترك الكلمات فمي ، يومض ضوء ، مصمماً على إعماي.

أغطي عيني حتى تتكيف. لقد مكثت طويلاً في الظلام.

بعد أن أحدق بضع مرات ، أبدأ في رؤية ما حولي.

الغرفة التي أنا فيها أكبر مما توقعت. الكرسي الذي لتوني هربت منه في المنتصف تمامًا.

وعلى تلك الكرسي يجلس رجل. ينخفض قلبي.

لم يعد هناك إنكار. إنه يرتدي خوذة تظلل وجهه تمامًا.

بقية ملابسه كلها من الجلد الأسود ، لكنني لا أزال أستطيع أن أرى أنه رجل كبير ، ذو إطار قوي.

رؤية خاطفي لأول مرة أمامي هكذا مزعجة. أنا خائفة بشكل فظيع ، لكنني أيضًا أشعر برغبة في مهاجمته ومهاجمته.

إنه يسترخي براحة ، وهو يلف حبلاً في يديه المقفوضتين.

نفس الحبل ، أفترض ، الذي استُخدم لإبقائي مقيدة بالكرسي.

"هل تريدين أن تعرفي لماذا أخذت الفتيات فقط من قطيع النقاء؟" يسأل.

صوته ناعم وسلس ، إلا أنني أسمع كل كلمة.

لا أستطيع تحمل ذلك أكثر. أتجاهل سؤاله وأسأل سؤالي الخاص.

"هل أنت ألفا كادن؟"

"سبقتني سمعتي" ، يضحك بصوت عالٍ. "لكنك فتاة ذكية. أجيبي عن سؤالي. لماذا أستهدف فتيات قطيع النقاء؟"

ليس لدي وقت للتفكير في استجابة ذكية ، لذلك أرمي بأول ما يخطر ببالي.

"لأنك جبان".

يضحك مستمتعًا ، ثم يلقي الحبل بشكل عرضي فوق كتفه ويقف.

أشاهده بتوتر وهو يقترب ، وسيره يوحي بأنه يطفو تقريبًا عبر الأرضية ، خطواته هادئة جدًا. أدفع نفسي بعيدًا قدر الإمكان نحو الحائط.

"ليس لهذا علاقة بكوني جبانا. وقبل أن تسأليني، هذا ليس ثأراً ضد ألفا الخاص بك. إنه رجل لطيف بالفعل،" يخبرني.

هو الآن واقف فوقي، رأسه مائل نحوي. لكني لا زلت لا أستطيع أن أرى ما وراء الظل الذي يخفي وجهه.

يضع يديه متقاطعتين أمامه.

"أكره اللطف." يركع أمامي، ليكون في نفس المستوى، وأنفاسي تتقطع في حلقي.

أكره أن يكون قريباً مني إلى هذا الحد.

وأكره ألا أملك الشجاعة للانفجار في وجهه وإيذائه.

"أختطف الفتيات من قطيع النقاء لأنهن ضعيفات ومثيرات للشفقة،" يخبرني.

إذاً، ها هو. بطريقة ما، لم أتوقع منه أقل من ذلك. أعطيه أشد نظرة تحدي، رغم خوفي.

"حسناً، أجد ذلك مسلياً،" يرد، ضاحكاً.

أريد أن أصفعه لقوله مثل هذه الأشياء، لكني لست متأكدة حتى إذا كان لديه وجه. وهذا ما يخيفني أكثر.

"إذاً، ماذا... هل أنا حيوانك الأليف الآن؟ أم أنك ستبيعني لأحد أعضاء قطيعك اليائسين الآخرين؟" أطالب بغضب.

لم أرغب في إيذاء شخص مثل رغبتي في إيذاء هذا الرجل.

كيف يمكنه فعل هذا بي؟ أو بأي شخص آخر لهذا الأمر؟

لقد سرق حياتي قبل أن أحصل حتى على فرصة لعيشها.

"لن تشاركي نفس مصير تلك الفتيات. كوني مطمئنة، لن تري قطيعي حتى، كما رأين. لا، لدي اقتراح مختلف لأقدمه."

يقول هذا ببطء، كما لو كان لدي خيار في الأمر.

"لقد كنت أراقبك لبعض الوقت الآن،" يقول. "أعلم أنك عادة لا تخافين مني." يجمع يديه معاً. "رغم أنك قد تكونين كذلك الآن..."

أقرر أن أخاطر. أنطلق نحوه، محاولة إيذائه بطريقة ما.

لكنه يمسك بي قبل أن أتمكن من فعل أي شيء.

جلدي يلامس جلده لثوانٍ طويلة بينما يمسكني من معصمي، ثم يقذف بي بعيدًا عنه بلا مبالاة كأنني قطعة من القمامة.

أهوي بقسوة على الأرض وأتلوى من الألم.

"لديك شجاعة"، يعلق بجفاف.

"هل أنت متأكدة من أنك من قطيع النقاء؟" أبقى متقوسة على الأرض، أعالج جراحي.

"ما يجب عليك فهمه"، يخبرني بهدوء، "هو أنني الألفا، وأنت فريستي.

لست فريستك." هل يضع قواعد أساسية؟ هل يتم تحذيري لعدم محاولة فعل شيء كهذا مرة أخرى؟ لو لم أكن تحت رحمته الكاملة والمطلقة، لكنت حاولت الهجوم عليه مرة أخرى الآن لأريه ما أفكر فيه.

لكن صوتي لا يزال معي. "لن أكون عبدة لك"، أقول بنبرة غاضبة. يضحك.

كادن يضحك... أنا في حضرة الألفا الأكثر فتكًا في العالم.

لم يرحم أحدًا، فلماذا يرحمني؟ "مصيرك سيكون أكثر إثارة للاهتمام من مجرد عبدة"، يهمس.

يعود نحوي ويمد يده.

لا أريد أخذها، لكنني أعلم أنه إذا لم أفعل قد يؤذيني.

يساعدني على الوقوف.

هو أطول مني ومع ذلك لا أستطيع أن أرى تحت قناعه.

كل ما أراه هو ظلام، ظلام أتوق لإشعال شعلة تحته.

"أود أن تلتقي بشخص مميز"، يقول.

"لا أرغب في لقاء أي شخص من قبيلتك"، أرد بتهكم.

يميل نحوي، وأحدق في العدم الأسود حيث ينبغي أن يكون وجهه.

"أوه، أعتقد أنك سترغبين، بمجرد أن تعرفي من هو."

"من؟" أرمقه بنظرة حادة، محاولة عدم الظهور بمظهر الفضول.

"رفيقك."