الملكة المفقودة

بيل

نعم، أجمل مكان في العالم، هذا ما أظنه.

كنت أجلس على مقعد على جانب الطريق، أشاهد الناس وهم يمرون.

كانت حقيبتي تجلس بجانبي على جانب واحد، وحقيبة ظهري على الجانب الآخر. لماذا جئت هنا؟

هذا لم يكن خطتي أبداً. في الحقيقة، لم أكن قد خططت للذهاب إلى أي مكان حقاً. عندما صعدت على حافلة غريهاوند في مينيسوتا، لم أكن أعرف أين سأنتهي.

كل ما كنت أعرفه هو أنني أردت الابتعاد عن جرايسون وحياتي القديمة قدر الإمكان. وقد فعلت بالضبط ذلك.

جلست على تلك الحافلة لساعات وساعات، وأنا أشاهد ونحن نمر من مدينة إلى مدينة - من ولاية إلى ولاية. كنت أغير الحافلات كلما وصلنا إلى محطة جديدة، دائماً أختار الذهاب إلى الشمال.

ذهبت إلى أقصى شمال ممكن دون العبور إلى كندا حتى، أخيراً، انتهيت حيث أنا الآن، في بلدة صغيرة في مين، بعيداً عن الذكريات السيئة بقدر ما يمكنني أن أكون.

إيفرغرين كانت جميلة وهادئة. كانت أيضاً وجهة سياحية - واحدة جيدة موجهة نحو العائلات الغنية التي تبحث عن قضاء عطلتهم على الساحل.

شارعها الرئيسي، حيث تقع جميع المحلات التجارية والمطاعم، يطل على المحيط الأطلسي.

وإذا كنت تلتفت لتواجه الاتجاه المعاكس، كانت هناك جبال ومنتجع تزلج ضخم وفاخر أنني متأكد أنه كان مزدحمًا جدًا خلال فصل الشتاء.

كانت الشواطئ مليئة بالسياح الذين يستمتعون بالشمس الصيفية الحارة.

في الجزء الرئيسي من البلدة، كانت المحلات التجارية كلها موحدة، تمتد على جانبي الشوارع، تجذب الناس بعروضها الجميلة في النوافذ والسلع الغالية.

أضاءت أنوار الشوارع الطرق الحجرية الخلابة، وبدا أن الجميع يعرف الجميع. مررت بالعائلات والوجوه المبتسمة في كل مكان ذهبت إليه.

في البداية، اعتبرت نفسي محظوظة لأنني وصلت إلى هنا. كانت هذه النوعية من البلدات التي يمكنني أن أرى نفسي أستقر فيها حقاً، أبدأ حياة جديدة كلها حيث لا يمكن لأحد أن يجدني.

شعرت بأنني مثل لوريلي غيلمور، عندما دخلت ستارز هولو لأول مرة، مستعدة للابتعاد عن ماضيي السام.

لكن بعد قضاء يوم كامل تقريبًا هنا، أدركت بسرعة أن إيفرغرين ليست مثل ستارز هولو.

بالتأكيد، بدت البلدة وكأنها مباشرة من فيلم هولمارك، لكن السكان المحليين كانوا أفضل من المشاركة في حلقة من منطقة الشفق.

الطريقة الوحيدة التي يمكنني أن أفكر في وصفهم بها هي ... غريبة. كان وكأنهم يعرفون بطريقة ما أنني لست سائحًا آخر يمكنهم امتصاص المال منه.

كانوا يحدقون فيّ وأنا أمر كما لو كنت حيوانًا في حديقة حيوان على الحرية في بلدتهم الخلابة.

ظللت أسمعهم يهمسون خلف ظهري، وعندما ألتفت لأنظر إليهم، كانوا ينظرون بعيداً بسرعة، وكأنهم لم يكونوا يشاهدون ويتحدثون عني.

شعرت بأن كل حركة أقوم بها تتم مراقبتها وأنا أمشي في الشارع، ولم أكن أعرف كيف أشعر حيال ذلك.

كنت أعرف أنني أبدو غير مناسب.

كنت أرتدي نفس الملابس القديمة والمجعدة التي كنت أرتديها عندما غادرت جرايسون، شعري بالتأكيد كان بحاجة إلى فرشاة جيدة، ووجهي كان لا يزال يتعافى من كسر جرايسون لعظم الخد الخاص بي قبل بضعة أسابيع.

حسنًا، ربما كان الشعور بأنني غير مناسب ليس هو الطريقة المثلى لوصف حالتي الحالية ... كنت فوضى ساخنة. ربما كان على جبيني مكتوبًا "لقد هربت للتو من علاقة تعسفية".

استنادًا إلى النظرات التي كنت أحصل عليها من السكان المحليين، كان يمكنك أن تفترض أنني كان لدي ثلاث رؤوس أو شيء من هذا القبيل.

كانت أولويتي اليوم هي الحصول على وظيفة. حتى الآن، مع ذلك، لم تكن تسير بشكل جيد. في كل مرة أدخل فيها متجرًا، أو مطعمًا، أو أي نوع من الأعمال، بدأ الموظفون في التصرف بشكل غريب حولي.

تجنب الكثير منهم أسئلتي، بينما رفض الآخرون بدون أن يعطوني فرصة للتحدث. تجنب بعض الناس حتى التعامل معي تمامًا كما لو كانوا قد شاهدوني دخول وافترضوا أنني أعاني من الطاعون.

لكن هذا لا يهم، على الرغم من ذلك. يمكنهم النظر كلما أرادوا. قررت أنني هنا الآن، وسأحاول الاستفادة منها قدر الإمكان. كنت أستحق الاستقرار في بلدة جميلة مثل هذه.

كنت أستحق أن أعيش حياة جيدة، واحدة لا أفكر في جرايسون كل ثانيتين. وبقدر ما حاولت جعل ذلك يحدث، بدأت أدرك أن ذلك كان أسهل من القول.

كلما حاولت دفعه وذكريات ما فعله لي خارج رأسي، بدا أنها تغزو عقلي بشكل أقوى.

كان وكأنني غير قادر على التفكير في أي شيء غير جرايسون، الرجل الذي قام بنزع قلبي من صدري وتمزيقه إلى ملايين القطع.

كان الألم هو الجزء الأسوأ. كان جسدي يؤلم بأكمله.

شعرت عضلاتي وكأنني قد ركضت ماراثون كامل بدون أي تدريب سابق وثم استمريت في الذهاب حتى بعد الانتهاء، دفعت جسدي إلى حدوده حتى كنت على حافة الانهيار.

كانت قدماي تتعثر مع كل خطوة أتخذها، وكتفاي تنحني من الإرهاق.

علامة جرايسون على عنقي كانت تحترق مثلما كانت عندما أعطانيها لأول مرة قبل كل تلك الأشهر، وقد أغلقت نفسي في غرفة فندق للابتعاد عنه.

بدا أنها أصبحت مصابة أيضاً، أصبحت حمراء وبقعية.

كنت أعرف أنها ستزداد سوءًا فقط. لم أكن متأكدًا كيف عرفت هذا، لكني كنت أستطيع أن أقول أنها كانت رابطة الزوج تحاول دفعنا معًا مرة أخرى.

لم تفهم أن جرايسون لم يعد زوجي، أنه اختار أن يكون مع شخص آخر على حسابي.

وأنه جعلني أقع في حبه، فقط ليدمرني بأكثر الطرق ألماً ويرمي حبي في وجهي.

ولكن مع كل ذلك، لم يكن أي من ذلك يقارن بالنبض داخل رأسي. قبل هذا، لم أكن أعاني من الصداع أبداً.

كل مرة في حين، كنت أشعر بألم طفيف عندما كنت على وشك الحصول على الدورة الشهرية، لكنه لم يكن أي شيء مثل هذا.

كنت أول من شعرت به على الحافلة التي تغادر مينيسوتا؛ كان الألم مفاجئًا ومثقبًا، مما جعلني أنحني بسبب شدته.

شعرت وكأن حيوانًا مفتوحًا يتمايل في دماغي، يمزق جدران جمجمتي بمخالبه، يحاول الخروج.

كنت مغريًا بطعن شيء حاد في رأسي فقط لتخفيف الضغط. كان يجب أن يكون أسوأ صداع نصفي في تاريخ العالم.

كان الألم في رأسي يأتي في موجات، لا يغادر أبداً ولكن أحياناً يصبح أكثر شدة، مما يجعل رؤيتي ضبابية والعلامة على عنقي تحترق وكأنها على النار.

كان الشيء الوحيد الذي يمكن القيام به هو أن أصرف أسناني وأحاول العبور عبره.

لم أستطع سوى التساؤل إذا كان هذا هو طريق جرايسون لمعاقبتي.

لأنه على الرغم من أنه اقترن بشخص آخر، على الرغم من أنني شعرت بالألم الذي كاد يقتلني، مما يشير إلى أنه تخلى عني رسميًا، لا أزال أشعر بهذا الاتصال الغريب به.

ولكن الأمر الغريب هو: أنا تركته. قد حظرته من عقلي وقمت بكل ما في وسعي لضمان أنه لم يكن متصلاً بعد الآن.

لذا، لم أكن أنا من كان يحافظ على ارتباطنا معًا. كان جرايسون.

جعلني هذا غاضبًا. لم يكن يريدني. أوضح ذلك تمامًا.

خلال الوقت الذي عشت معه، كان يتحدث إلي فقط ليقول لي مدى إزعاجي له أو عندما كان يحاول إجباري على ممارسة الجنس معه.

لم أكن له أكثر من أداة، وسيلة له لكسب المزيد من القوة. لم يهتم بي أبداً.

ومع ذلك، كان يحاول اختراق عقلي. ذكرني بالشعور الذي شعرت به عندما كنا في باريس، وقد هربت منه لرؤية أمي. وجدني بسرعة كبيرة.

كان يجب أن يكون بسبب هذا الاتصال الذي نشاركه بيننا. وعندما تركته في مينيسوتا، تأكدت أنه لا يمكنه أن يرى في عقلي كما كان من قبل.

لم أكن أعتقد حقًا أنه سيهتم. ولكن كان لدي هذا الشعور الغريب أن هذا الصداع الرهيب والمكثف الذي كنت أعاني منه كان جرايسون يحاول مراقبتي.

هل كان هذا ما هو عليه؟ أراد أن يعرف أين أنا وماذا أفعل فقط في حالة أنه قرر أنه يريدني فعليًا؟

نعم، حسنًا، اللعنة على ذلك. تحت أي ظرف من الظروف لن أسمح له بالدخول إلى عقلي مرة أخرى.

الجزء الأسوأ في كل هذا كان ... أنني أحبه. جعلني أحبه. استخدم مجاملات زائفة ووعود فارغة بحياة معه كانت تبدو وكأنها شيء من خرافة.

كان هذا الحب الذي جعلني أرغب في تجاهل عيوبه والطريقة التي تعاملني بها و ... العودة إليه. نعم، هذا صحيح، على الرغم من كل الأشياء الرهيبة التي فعلها بي، لا زلت أرغب في أن أكون معه.

ظللت أتساءل إذا كنت قد اتخذت القرار الصحيح في تركه، وحاولت إقناع نفسي أنه لم يعاملني بشكل سيء لذلك.

أن البقاء في تلك الغرفة الباردة في القبو وأن أكون محرومًا من قبل الجميع من حولي، حتى رفيق روحي، كان يستحقه إذا كنت سأكون أقرب قليلاً إليه.

أردت أن أغفر له.

ولكني لم أستطع - لن أفعل ذلك. على الرغم من أنه جعلني أشعر وكأنني أعارض طبيعتي، كنت أعرف أنه يجب أن أنتهي منه.

أستحق الأفضل. عندما يتعلق الأمر بذلك، نحن نستحق الأفضل. جرايسون يستحق الأفضل من البقاء مع شخص لا يحبه حقًا، الذي يريده فقط حتى يمكنه أن يصبح أكثر قوة.

وأنا - أستحق أكثر من الشوق إلى رجل لن يراني أبدًا كأكثر من جسد لتدفئة سريره.

جعلني أشك في قيمتي. جعلني أتساءل عما إذا كنت أستحق الحب. وكنت أكره ذلك. كنت أكره أنه جعلني أفكر في جميع الأشخاص في حياتي الذين دفعتهم بعيدًا، الذين تركوني.

تركتني أمي لتبدأ عائلة جديدة في بلد رائع جديد، بعيدًا جدًا عن والدي وأنا. لم تكن تحب أن تكون أمي. كانت تكرهني لسبب ما.

توفي والدي بسبب السرطان، تاركًا لي وحدي.

وعلى الرغم من أنني كنت أعرف أنه ليس خطأ أحد، فإن جزءًا مني لا يزال يتساءل إذا كنت قد عملت بجد قليلاً لشراء الدواء الذي كان بحاجة إليه ...

إذا كنت قد قضيت وقتًا أكثر قليلاً معه في المستشفى بدلاً من الخروج مع الأصدقاء بعد المدرسة، هل كان سيكون حيًا اليوم؟ هل كنت لا تزال أملك والدي؟

حتى كايل وإيليجاه - اثنين من الناس الذين أصبحوا يعنون لي الكثير خلال الأشهر القليلة الماضية - تركوني في النهاية.

حاولت أن أذكر نفسي أنه ليس خطأهم. كنت أعرف أنهم كانوا سيبقون معي إذا أعطيت الخيار. ولكن مع ذلك، عندما يتعلق الأمر بذلك، اختاروا ألفاهم علي.

وأخيراً، كان هناك جرايسون. لم أكن جيدة بما فيه الكفاية حتى لرفيق روحي. يا إلهي، إذا كان لا يستطيع أن يرى عيوبي بما فيه الكفاية ليحبني، من سيفعل؟

بقدر ما حاولت أن أمنع نفسي من التفكير بهذه الطريقة، حاولت إقناع نفسي أن كل هؤلاء الناس غادروا لأسبابهم الخاصة أنه ليس له علاقة بي، لم أستطع.

كان من الصعب عدم البحث في ذكرياتي وتحليل كل شيء ممكن أن أكون قد فعلته بشكل خاطئ.

جعلني أرغب في الصراخ. والبكاء. كان الأيام القليلة الماضية، بكل صراحة، حفلة شفقة ضخمة.

لماذا لم أكن جيدة بما فيه الكفاية؟ لماذا تركني كل من أهتم به؟ ماذا فعلت لجعل جرايسون يكرهني كثيراً؟

كرهت أن جرايسون جعلني أفكر بهذه الطريقة.

جعلني أشعر أن كل ذاتي تعتمد على ما يعتقده الآخرون عني عندما كانت الحقيقة أن الحب الوحيد الذي كنت بحاجة إليه كان حبي.

أنا سأكون الشخص الذي يرى عبر عيوبي. ~أنا~ سأكون الشخص الذي يحب نفسه ... حتى عندما تجعل ذكريات جرايسون التي تقول لي أنني لست جيدة بما فيه الكفاية تشعر أنها تقريبًا مستحيلة.

لذا، نعم، يمكنه أن يدق على الجانب الداخلي لجمجمتي قدر ما يريد. لن أدعه يدخل. أنا وحدي الآن. وهذه هي الطريقة التي أريدها.